Люблю партнера, но не хочется секса: как отношения, мысли и ожидания влияют на желание у женщин
«Я люблю его. Мне хорошо рядом с ним. Но секса почти не хочется. Иногда во время близости я получаю удовольствие, а сама начинать не стремлюсь. Что со мной не так?»
Такой вопрос может возникать даже без сильного стресса и выраженной усталости. Женщина сравнивает свои ощущения с началом отношений, пытается заставить себя захотеть или тревожится: «Может быть, я его больше не люблю?»
Но любовь не определяет сексуальное желание целиком. Имеет значение, как вы чувствуете себя рядом с партнером, насколько вам подходит ваша близость и чего вы ожидаете от себя во время секса.
Любовь, желание и удовольствие — разные переживания
Можно любить человека, дорожить отношениями и при этом редко испытывать желание заняться с ним сексом. Это повод разобраться в своем опыте, но само по себе не доказательство исчезнувшей любви.
Также стоит различать желание начать близость и удовольствие, которое возникает уже во время нее. Иногда сексуальный интерес появляется в ответ на приятные прикосновения и общение, а не заранее.
Поэтому полезно спросить себя: «Мне совсем не хочется сексуальной близости — или я редко думаю о ней сама, но могу заинтересоваться, когда контакт мне подходит?»
Если интерес иногда появляется в процессе, это не означает, что нужно соглашаться через нежелание. Начинать контакт стоит только тогда, когда он вам подходит, с возможностью остановиться в любой момент.
В этой статье мы сосредоточимся на отношениях, мыслях и ожиданиях. При этом снижение желания может быть связано и со здоровьем или лекарствами. Если изменение резкое, сопровождается физическим дискомфортом или беспокоит вас, стоит обсудить его с врачом.
Что происходит между вами вне спальни
«Он хороший человек» и «рядом с ним я чувствую себя услышанной и желанной» — разные переживания.
Можно ценить надежность партнера, но скучать по его заинтересованности. Вместе решать повседневные задачи, но почти не разговаривать о личном. Сохранять привязанность, но носить в себе разочарование после разговоров, в которых ваши чувства остались без ответа.
Это возможные ситуации для исследования, а не готовое объяснение любого снижения желания. Важно понять, что происходит именно между вами.
В исследовании 100 пар в течение 42 дней участники сообщали о большем желании к партнеру в те дни, когда воспринимали его как более отзывчивого. Одним из звеньев этой связи было чувство собственной особой значимости для партнера. Birnbaum и соавт., 2016.
Отзывчивость здесь — это ощущение, что партнер понимает вас, ценит ваши переживания и учитывает ваши потребности.
Забота не обязывает отвечать сексом. Но то, как вы переживаете отношения в повседневной жизни, заслуживает внимания при разговоре о желании.
А хочется ли вам именно такого секса?
Иногда вопрос «Почему я не хочу секса?» стоит дополнить другим: «А какой близости я могла бы хотеть?»
Возможно, привычный сценарий почти не учитывает ваши предпочтения. Прикосновения слишком быстрые, времени на возбуждение мало, а говорить о другом темпе неловко. Или секс бывает приятным, но в нем не хватает того, что вызывает именно ваше любопытство и интерес.
Попробуйте разделить два вопроса:
«Могу ли я получить удовольствие?» и «Хочется ли мне снова пережить именно такой опыт?»
Ответы могут различаться. Полученное удовольствие еще не означает, что весь контакт был достаточно привлекательным для вас.
Полезно обратить внимание на конкретные детали: какие прикосновения хочется продолжить, когда возникает интерес, что отвлекает, где вы подстраиваетесь вместо того, чтобы выразить свое предпочтение.
Необязательно сразу знать ответы. Исследование собственной сексуальности может начинаться с простого: «Вот это мне нравится, а здесь хочется иначе».
Когда прикосновение начинает означать обязательство
Представим ситуацию. Партнер обнимает женщину вечером. Само объятие ей приятно, но возникает мысль: «Он наверняка рассчитывает на секс. Если я отвечу, потом будет трудно отказать».
Она отстраняется. Партнер воспринимает это как отвержение и обижается или настойчивее пытается добиться близости. В следующий раз женщина напрягается уже при первых прикосновениях.
Так может складываться круг:
Ожидание обязательного секса → напряжение → отстранение → обида или настойчивость партнера → еще больше напряжения.
Постепенно даже приятные прикосновения начинают ассоциироваться с необходимостью что-то объяснять или соответствовать ожиданиям.
Здесь важно выяснить, что происходит в действительности. Партнер действительно оказывает давление? Или вы заранее ждете обиды, хотя он готов спокойно принять отказ? Иногда сочетается и то и другое.
Реальное давление требует уважения границ и изменения поведения. Предположения об ожиданиях партнера стоит обсуждать, чтобы не оставаться с ними наедине.
Когда внимание уходит с ощущений на проверку себя
Во время близости могут возникать мысли:
- «Я уже должна была возбудиться».
- «Почему мне хочется реже, чем ему?»
- «Он старается, а я опять не реагирую».
- «Если я люблю, желание должно возникать само».
- «Когда это закончится?»
В такие моменты женщина может больше оценивать свою реакцию, чем замечать происходящее: приятно ли ей, чего хочется, подходит ли прикосновение.
В исследовании женского желания мысли о неудаче и отстранении от происходящего были связаны с более низким желанием. Связь может быть взаимной: мысли сопровождают трудность и могут участвовать в ее поддержании. Carvalho, Nobre, 2010.
Задача не в том, чтобы заменить все сомнения позитивными фразами. Мысль «Когда это закончится?» может указывать на реальный дискомфорт или неподходящий сценарий.
Полезнее спросить: «Что я сейчас чувствую и чего хочу?» — и разрешить себе учитывать ответ.
Каким, по вашему мнению, должен быть «правильный секс»?
Иногда переживания поддерживают жесткие правила: желание должно появляться само, возбуждение — быстро, а каждый контакт — заканчиваться оргазмом. Если реальный опыт отличается, возникает ощущение собственной неправильности.
В исследовании сексуальных убеждений женщины с сексуальными нарушениями сильнее поддерживали ограничивающие представления о возрасте и внешности — например, что физически непривлекательная женщина не может получать сексуальное удовлетворение. Эти результаты не означают, что убеждения объясняют все сексуальные трудности. Nobre, Pinto-Gouveia, 2006.
Отдельное исследование показало: ощущение, что партнер требует идеального секса, предсказывало усиление сексуальной тревоги и ухудшение возбуждения при повторном обследовании. Stoeber, Harvey, 2016.
Поэтому важно исследовать, какой вы требуете от себя быть в сексе. Должны ли всегда хотеть? Быстро реагировать? Никогда не разочаровывать партнера?
Какие-то ожидания можно пересмотреть. А за другими могут стоять настоящие потребности — например, желание взаимности, удовольствия или внимательного отношения к вам.
Как поговорить, чтобы лучше понять друг друга
Партнер может не знать, какие прикосновения вам нравятся и что вы хотели бы изменить. А вы можете молчать, чтобы не обидеть его или не выглядеть требовательной.
Мета-анализ 48 исследований с участием 12 145 человек обнаружил положительную связь сексуального общения с разными сторонами сексуальной жизни, в том числе с желанием. Это не означает, что один разговор обязательно решит проблему, но дает основание уделять общению внимание. Mallory, Stanton, Handy, 2019.
Лучше выбирать спокойное время вне сексуальной ситуации и говорить о конкретном опыте:
«Мне приятны твои объятия, но иногда я боюсь, что они обязательно должны перейти в секс. Я хочу, чтобы мы могли просто обниматься».
Или:
«Мне нравится, когда ты прикасаешься ко мне медленнее. Я хочу попробовать больше времени оставаться на этом этапе».
Хороший разговор помогает выразить предпочтения и услышать другого. Дальше важно, готовы ли вы оба учитывать сказанное.
С чего можно начать
- Уточните, что именно изменилось. Интерес к сексу снизился вообще или преимущественно к близости с партнером? Сохраняются ли фантазии, удовольствие, любопытство? Это подсказки для понимания ситуации, а не самостоятельный диагноз.
- Заметьте, чего вы ожидаете от близости. Удовольствия, контакта, необходимости выполнить долг, возможной обиды? Попробуйте назвать это без осуждения себя.
- Выберите одно пожелание. Другой темп, больше времени, возможность самой проявить инициативу или прикосновения без обязательного продолжения.
- Обсудите его с партнером. По возможности сформулируйте, что вам хотелось бы попробовать, а затем обратите внимание на собственный опыт.
Если желание не появилось, не превращайте это в новую неудачу. Возможно, вам нужно больше времени или более подробное исследование того, что происходит.
Как может помочь консультация
На консультацию можно прийти с вопросами:
- «Я люблю партнера, но почти не хочу секса».
- «Не понимаю, что меня возбуждает».
- «Не могу сказать, какие прикосновения мне нравятся».
- «Боюсь, что отсутствие желания означает конец отношений».
В индивидуальной работе мы исследуем ваши переживания, мысли и ожидания, а также то, насколько существующая близость соответствует вашим предпочтениям.
В парной работе можно обсудить разницу в желании, реакции на инициативу и отказ, накопленные разочарования и способы говорить о сексе. При необходимости подбираются домашние задания с учетом желаний и границ обоих.
Цель — лучше понять вашу сексуальность и найти подходящие изменения.
Я — Сергей Соловьев, семейный психолог и сексолог, автор этой статьи. На первой встрече мы спокойно разберем вашу ситуацию и определим, с чего начать помощь.
Можно обратиться индивидуально или вместе с партнером. Консультации проходят онлайн и в кабинете в Самаре.